Vicevi ......

Društvo igra ,,pogodi tko sam'' , s papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić na kojem piše ,,Mariliyn Monroe''.
- Imam li ja veze s filmom ?
- Da.
- Jesam li plava ?
- Da.
-Znam !!! Ja sam Avatar.

Čuva Cigo ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu.
Cigo se iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu.
Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne.
Dok su svi troje sjedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A Cigo će:
- Nema tu "meee"! Zna se po koga je gospo'n vuk došao..

Usred ljeta stoji na obali jezera grupa ribiča i marljivo peca.
Mir vlada prirodom i u dusi dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova.
Odjednom,projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju.
Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom.
Ali ne lezi vraže, opet ti se skijas na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rastjeravši ribu.
Valove da i ne spominjemo, kao ni ljutnju ribiča.
Treći put kada se zaletio, jedan ljuti ribič zavitla pivsku bocu ka skijašu i potrefi ga točno u glavu.
Ovaj u trenutku potone.
E, sad se svi uzvrpoljiše, te uz riječi: "Jest da je pokvaren, ali ipak ga ne treba ubiti", sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli,
te su nakon jednog minuta grozničavog traženja u tome uspijeli i izvukoše ga na obalu.
Nastane tajac.
Tko će mu dati prvu pomoć i umjetno disanje?
Jedan hrabro istupi i počne da mu daje zrak usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primijetan osjećaj gađenja, ustaje i promuca:
- Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz rijeći:
- "Ma nemoj sada biti gadljiv, umrijet će čovjek"!
I počinje mu upuhavati zrak.
Medutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne povraćati.
Treći nevoljno priđe i još nevoljnije počne raditi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga.
Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio tijelo koje je izvučeno iz vode, reče:
- Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke!

Nrg je napisao/la:Društvo igra ,,pogodi tko sam'' , s papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić na kojem piše ,,Mariliyn Monroe''.
- Imam li ja veze s filmom ?
- Da.
- Jesam li plava ?
- Da.
-Znam !!! Ja sam Avatar.

Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz trbuha:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!

Tri zene stoje pred vratima raja.
Nakon sto jedna stidljivo pokuca otvori sv Petar osobno vrata i upita prvu:
Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "80% za sex a 20% za piškiti"
"Onda udji, ti si dobrodosla"
Onda se obrati drugoj zeni:
"Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "50% za sex a 50% za piškiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i trecu: "a ti?"
"Sv Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za sex!"
A Sv Petar ce na to: "Ako je to tako, zao mi je ali onda moras otici, ja te ovdije ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv Petre?"
"Draga moja, ovo je raj, a ne WC.....

Evo da ja probam jednog

Zustavio policajac čovjeka u autu zbog prekršaja i počne pisat kaznu.Ovaj če policajcu;Nemojte pisati kaznu jer znam načelnika i on če sve riješiti

Uzme čovjek telefon i zove načelnika al mu se niko nije javio.Gleda ga policajac i kaže :i što čemo sad ,joker zovi nije uspio,(okrene se oko sebe) publike nema,znači ostaje nam samo pola pola

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:

- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.

Pilot:
- 180, sjedim.

dobar

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši
do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu
novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3
zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spusiti praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo
u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo
na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase
spusti praznu flašu na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene premaonim
stražnjim vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau,
vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na
vrata i dreknu na konobara:
"Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?"

hehe...dobar i ovaj...

1. Sta radi bosanac kad napuni 20. godina?
- Ide u Sloveniju traziti posao..
2. Sta radi slovenac kad napuni 20. godina?
-Ide u Bosnu traziti oca.

Malog morskog psa ucio je tata kako da lovi ljude...
- Kad vidis kupaca kojeg hoces pojesti, prvo napnes ledja da ti izviri peraja,
pa kruzi oko kupaca...
Nakon toga ga malo gurnes njuskom, pa opet otplivas jedan krug oko njega.
Onda opet gurnes njuskom pod rebra i otplivas jos koji krug, barem 4-5 puta...
a onda ga zgrabis i pojedes.
Mali morski pas pita tatu:
- A zasto ga ne bih mogao odmah pojesti?
Tata mirno odgovori:
- Moze i tako, ali onda ti bude pun govana !

Dva Balona hodaju ilicom!
Jedan če na to pazi kaktusssSSSsssssSSSssss.
Drugi ce na to.
Sta kazeššššŠŠŠŠŠŠŠŠŠššššššššššš.